acumh0302

2010-09-06 陳夢蝶 提記：我的喜好，視每天心情而定。虛幻，空浮，不真，不忠。究竟何而來，我何存在？ 任其文字在指尖飛揚，傾聽著鍵盤敲打的聲音，訴說著自己的心情。有時候真的不知道自己在想些什麼。總覺得身上的壓力已經超過了自己的負荷。其實家人，朋友並沒有給我增添什麼，只是自 己卻總是無法釋懷，總是覺得痛苦。其實，我是幸福的吧!只是自己不懂得珍惜，不懂得發覺，總是悲觀的怨天尤人，認老天對我不公平。什麼我就會得不到我想要的幸福。 有人告訴我、上天並不是絕對公平的，有人痛苦，有人幸福,有人甜蜜,有人受傷.什麼都是相埔相成的，沒有絕對的痛苦，亦沒有絕對的幸福。什麼事都得靠自己去追求，去把握，去珍惜。 總是喜歡寫那些憂傷，散漫的文字。也不知道是什麼，自己就是喜歡那種感覺，喜歡在憂傷中尋找痛。看到我的文字，別人都很難想象這是出自我之手。因為文字與我本人太不搭調了。表面上的我是多的開心，快樂。可``實際上的我卻總是充滿陰霾，憂傷。我喜歡安靜，卻又害怕安靜，安靜讓我清醒，安靜卻又讓我迷茫。頹廢？迷茫？沈迷？不正是此時心情的寫照。習慣了黑暗，就再也找不到白天。世界不再是彩色，只有無盡的黑，遠遠的望不到邊際。 呵``青春？多美好的字眼。這是一個追夢的季節，這是一個揮霍的季節，美麗也就在那一刻永恒。年少的我們總是不懂得珍惜，所以``使很多美好的東西都從指尖滑落。然而``當我們正這些失去的東西而惆悵時，真正的美好卻正在從指尖滑落。在盲目的追夢中，大家都迷失了自己，都失去了最初的自己，變得連自己都不認識自己了。年少的我們總是輕浮狂燥的，做什麼都不顧後果，一昧孤行，到最後傷害了別人亦輸了自己。 恩？怎麼說呢``回憶是人類很特別的一種能力，有時它相當美好，可有時它又使人陷入悲傷之中。暗想，從前```一直以來，從小到大，我一直都是家裏的掌上明珠，什麼都不愁。把自己關閉在自己的象牙塔中，宛然不食人間煙火的天使，那時候的時光該有多的美好，什麼都不用想，什麼都不用做，只是與一堆朋友一起玩耍，其樂融融。隨著年齡的增長，經過時間的洗禮，我也變了不少，變的懂事，成熟了許多。人們都說，有些事總是要親身經曆了才知道。現在，此時此刻，我終于理解到了這句話的含義。有段時間，我是頹廢的，迷茫，叛逆的。漫無目的的走著，感覺一片渺茫。那時候傷透了家人的心，因為爸爸的生病，家裏的日子本來就不好過，可是``我卻還是不聽話，依舊我行我素，甚至更變本加厲，晚上本來八點多就放學，我卻每天都要到12點多鍾才回家，讓家人在家裏癡癡的盼，回到家也不聽他們說的話，只知道跟他們吵，有時候更是過分的夜不歸宿。其實，我也不想這樣的，我也不知道我是怎麼了，就是控制不了自己去做些事。可是，我現在是真的懂了，真的知道錯了。以前的以前，是我太不懂事，太天真了。朋友們都說我變了，是的，我變了，我已經不是以前那個跋豁，任性，不懂得照顧別人感受的小女孩了。一些事讓我迅速的長大。媽媽，朋友們總是說我太單純，太蠢了，所以很容易受傷，很容易被騙，以前我總是會笑著反駁他們，可是，現在，我再也笑不出來，再也反駁不了拉！因為他們說得是如此的對，我想：此生，我一定會記住那一天，最親最愛最信任的人的背叛，朋友的落井下石，讓我輸得有多慘，敗得有多難看。可是，我卻不恨他們，是真的不恨，因為如果不是他們我也就不會這快懂事，說不定還是跟以前一樣，整天混時度日，吊兒郎當，做一個老師憂心，家人擔心的;壞女孩。所以``相反的，我不僅不恨他們，反而感謝他們教我長大。從那以後，父母說不過我，我轉了學，新的環境，我也想要一個新的自我，更重要的是，我答應了家人，要好好學習，再也不跟他們添亂。在那裏，我忍了又忍。強逼著自己學習，功夫不負有心人，我學習成績進步神速，那裏的老師也由先前的鄙視漸漸轉變驚訝與欣賞，我絲毫不驚奇自己這樣的表現，因為我對自己的才智從來不感到置疑，一直以來都是我不夠用功而已，只知道玩`現在的我也只是在找回原本的我而已。當從父母的眼中看到欣慰的那一那，我哭了，是真的哭了，哭得很傷心。那一刻突然發現父母真的老了好多，依稀記得以前他們年輕的身影```可是現在？是我讓他們變成了這個樣子，寫到這裏，眼淚又止不住的掉了下來，只是這次是懺悔，我以前所做的錯事懺悔，;爸爸，媽媽，對不起！原諒我以前所做的那些傻事，我永遠愛你們！現在在所有人的眼裏，都是欣慰的，認我真的長大了，懂事了，可是他們根本就不知道，我要的，並不是這種感覺。因為怕別人看穿真正的自己，所以``我習慣了裝，學會了微笑！可是，我真的覺得好累，好累```累得我不想再醒來，有時候，都會想，當指尖滑過刀尖的那一瞬間是什麼感覺，我想：那一刻是美的，那是一種頹廢的美，蒼白的美。只是，對于這個世界有著太多的不舍，所以不忍。每個人都告訴我，要面對現實，可是，我卻不想再去面對，因為現實總是殘酷的，當我調整心情，准備去接受現實，挑戰現實時，每個人卻又阻止我去接受現實。我不懂，是真的不懂，到底我該怎樣做，才是正確的。就這樣望著屏幕，什麼也不做，靜靜的發著呆，任由冷氣在身上來回滾動，身上卻感受不到絲毫的寒冷。心若死了，還有什麼值得冷的呢``` 一個人漫無目的的在街上走著，孤零零的，感覺怎麼走都走不到盡頭，找不到邊際，我恐慌了，害怕了``驀然發現仍是我一個人，到最後還是只剩下我一個，甚至連可以傾訴的人都沒有，天旋地轉```我感覺我被遺棄了，這個世界並不屬于我。有人對我說過：不要把世界的視覺的當作自己的視覺，應該要把自己的視覺當作世界的視覺。或許``他說的也有一定的道理，或許``他懂的比我更多。亦或許``我仍是那個什麼都不懂的小女孩``只是天真的認自己已經夠懂得了。人，都是後知後覺的動物，什麼東西在擁有時，不懂得珍惜，到失去後，才知道後悔與珍惜。都有著私心，至少我一直都是這認的。但``唯一可以肯定的是，人的感情都是脆弱的，經不起考驗。 呵``有一句話說得好：很多事情的發展注定有個結束，好好享受美麗的過程，擦身而過的時候，我們應該學會遺忘！到現在才懂，人生原來有那麼多的淒迷與無奈，當你悲傷時，你會得到些美麗，當你擁有些美麗時，你又會重獲悲傷。命運總是弄人，有時候會讓你措手不及。對于人生，我根本無法解釋什麼，因為我根本不懂什麼叫做生活。又怎能弄懂人生，這一深奧的詞呢？我只知道`人的一生不可能總是風平浪靜的，總會經曆點什麼。太過于順利的人生，那不叫人生。一個人若沒有經曆，若太過于平坦，他又能做什麼類？又怎麼能理解透生活類？世界上沒有什麼事是絕對的，窮的人不可能窮一輩子，富的人也不可能富一輩子。窮人之所以窮，是因為他們不思進取；富人之所以富，是因為他們積極進取。我雖然悲觀，可`我也一直堅信，命運是掌握在自己的手中的，只要我們夠努力，夠堅強，美好的天堂我們總能打造的。是，我們選擇不了出生和命運，但，我們卻能改變這些先天的，不是？雖然，我現在對前途是一片渺茫，什麼都看不清，一片黑暗。可`我卻相信自己能夠自己創造出一幕美好的人生，步上最好的人生舞臺。因為，我知道功夫不負有心人。上帝是不會眷戀任何人的，只有拼搏，上帝才會賜予你應得的禮物。 人，是不是越長大就越覺得孤單呢？在成長的路上經曆了那麼多，總是盼望著自己長大，可當自己真正長大後，卻又開始害怕，開始抗拒。 情非得已的事太多，什麼也就顯得假了。 現在的我們都已不在天真，想著以前那些搞笑，卻又純真的日子。心緒一點一點的在沈澱。究竟是什麼改變了我們``是時間？年齡？或是社會？看著來來往往的人群，川流不息的車輛，心裏感觸如潮水般湧來。遺憾？辛酸？總是盼望著長大，可，真正長大後，卻又發現，長大後我們太過複雜！社會太過殘忍，人心太過難猜！讓我們不得不感歎，生活真的不簡單```原來有些東西，在真正要靠近的時候，會忽然讓人失去勇氣，習慣了軟弱、心也就會慢慢軟弱起來，習慣了依賴、會漸漸忘記如何依靠自己，一旦眼淚失去了效力，一旦陷入了孤立無援的境地，如果變得軟弱了，該怎麼去保護身邊的人。想的多了、人也就變的複雜了，想的長遠了、卻發現什麼都變勒，我還是我、變的不是人心，而是事實、社會太過殘忍，人，卻不能不懂事。 有時候，一些問題，怎麼想也想不明白，究竟是我太傻，還是我太天真？愛情，又到底是個什麼東東？我？是真德不懂類``突然發現，身邊的人都好幸福哦。那麼，我呢？呵，我也是幸福的吧。有那麼多的人，關心我，愛護我。可是，什麼？心底仍有一股悲傷在蔓延呢？有時候，覺得自己真德是個怪胎。總是自相矛盾`` 最近，覺得越來越累呢`看小說會哭，聽音樂會心酸，誒，又變得多愁善感勒`這樣的情緒，到底到何時才能到盡頭呢？感覺自己每天都如行屍走肉般的生活著，找不到目標，也不知道未來的路該往哪走。天，灰蒙蒙的，雨，淅瀝瀝的。明明是夏天呢，天，卻還是那麼冷。正如我的心，太過空虛，太過寂寞。媽媽說，要我堅強點，只是，現在的我，該怎麼堅強？要怎麼才能熬下去？不哭泣，不悲傷，不難過，不心痛？告訴自己要堅強，要堅強，我以自己已經夠堅強了，卻發現那只不過是自己騙自己而已。莫名的感傷，莫名的悲哀；莫名的哭泣，莫名的哀痛。天空的雨一直不停得下，不停得下；淚也就一直不停得流，不停得流。問自己，究竟是怎麼拉？而怎麼想，怎麼問，卻都得蔔出答案。生活太過于殘忍，我仍太過于天真，社會的強硬，逼得我不得不迅速的去適應。天放晴了，而夢也該醒拉！我，也該學著生活了！

我想與大家探討一下有關我們國家通用語言的問題。無可置疑，全國13億人中的絕大多數都是愛國的，因而和大家一起探討我們的國家語言，應該能夠得到大家的理解。我們先捫心自問一下，我們是否都像愛國家一樣愛我們的國家語言？所周知，我們的國家通用語言是普通話，我可以肯定的說，很多人都忽略了愛我們的國家語言;普通話。　　作一個演講家，一口流利的純正的普通話是必不可少的。如果一個人連普通話都說不准，翹平舌不分，前後鼻不分，發音多錯誤，那麼他就不是一個真正意義上的演講家。也許你們要說，你們不想成演講家，那麼你們是中國人總無可置疑吧，你們如果連自己的國家語言都說不好，難道還會覺得是一個中國人很光榮嗎？　　　我們現在存在一個很悲哀的地方，這個悲哀不僅僅是教育的悲哀更是國人的悲哀。現在的國人對普通話的重視程度遠遠不夠，大家普遍認稍微會說幾句普通話就可以了，至于准不准，說的對不對，就完全不理會。社會上，特別是中國南部地區，很多人還會嘲笑那些普通話說得標准的，說的純正的！　　　但是，這並不意味著大家對所有語言的要求不高，不重視。我們來看一下我們國家現在上上下下方方面面各個領域正在大力學習的一門外語;英語。大家對英語的重視程度可謂高啊！當然隨著改革開放的不斷深入和世界一體化的趨勢不斷發展，學習外語的確很重要，但是外語不光只有英語，我們用得著所有人都來;熱火朝天地學習英語嗎？國內的大學無一不這樣的，英語考級和畢業挂和學位挂，這一點正是國家教育的失敗。我們必須深刻反省一下我們的外語教育和國家語言教育了。學習外語應該上人們自主選擇的，而不是現在這樣強行要求，人人皆學英語，這是一種教育浪費。　　　我們對英語這重視，對國家語言卻一點都不重視，這樣下去的後果是非常不令人樂觀的！當然我已經說過，學習外語很重要，有本事你就精通多國語言啊！但這個前提是你先說好用好我們自己的國家語言，如果這一點都做不到，學外國語言又有什麼用。　　　我們對英語的重視程度是高，但是這種重視的結果呢！人們只會考級，不會使用。大家都知道;邯鄲學步這個故事吧，我想我們的國人不至于會出現;國人學話的情況，大家外語學不好，國家語言也說不好，以後大家都成;啞巴了。那樣我們民族還有望複興嗎？　 再大家講一個故事：有個英國外交官來中國政府辦事，他和接見他的中國官員認識，就用英語問候，中國官員不理他。當翻譯把他的話翻譯漢語後，中國外交官才用漢語向他問候。他很奇怪，就問：;你在歐洲呆了十幾年，英語講得很好，什麼不直接和我對話？中國官員微微一笑說：;我是中國人，現在是在我們的國土上談兩國的政事，我只能說中國話。你聽不懂中國話，只好請翻譯幫忙了。中國的官員在中國的土地上堅持講漢語，用翻譯，捍衛了民族的尊嚴。　　 朋友們，有志的愛國青年們，國家忽略了這一點已經十分悲哀了，我們必須彌補這個忽略，請大家學習普通話，說好普通話，我們要做的不只是一個人才，而應該是民族人才。李育鵬（15083781912）

很多傻女人認自己是了男人而活其實男人不是我們永遠的支柱他們最多給你帶來一時的幸福當你依賴上那個男人時最怕的是失去她的關愛但是這個時候那個男人往往已經厭倦了你你他付出的所有在他的眼裏就是隱性的你付出再多也留不住他離開的腳步他們離開總是會那麼的無情能夠永遠帶給你幸福的只有自己所以女人應該活的有自尊對自己好點世界上的每個人都是獨立的個體要學會獨立我們不是其他人的玩物學會自己著想學會好好的愛自己

紫夢初戀是什麼？怎麼樣才算初戀？是兩個人交往過單方面地喜歡一個人算初戀嗎？20歲的年齡，說大不大，小也不小了，要說談感情也該談了。。。只是一直固執地認時間未到，固執地在等待一個連是否存在都不知道的人。。。就這樣一直以這借口。。。十五六歲，剛好知道什麼叫感情，也開始了解喜歡是怎麼一回事的時候。。。。開始會臉紅的時候。。。也喜歡上了看言情小說的時候。。。當身邊的同學，朋友偷偷告訴我誰誰誰很帥。。。紅著臉告訴我喜歡上那個男生的時候。。。我只是笑笑。。連好奇都沒有（覺得很奇怪，因為自己本身就是個好奇寶寶，可是對這卻沒有好奇。。好像這是應該的事情）。。。農村家庭出身的我總是被告訴說要好好讀書，考上大學才有好的出路。小時候沒多余的錢買書，除了課本還是課本。上了高中後，除了上課時間，幾乎都是待在圖書館，只要是書都看得井津津有味，散文、古文、現代小說、武俠小說、言情小說、、、、、、迷上了裏面優美的詞句，喜歡上了作者文下的文章。。。。人總是變化很快，小時候比男孩子還調皮的我，上初中後竟然會變化很大，變得安安靜靜。中學六年，很少參加戶外活動，業余愛好除了看書就是發呆，最喜歡的就是在安靜的夜晚看著月亮，看著深邃遙遠的天空，或者遙望遠處發呆、、、、都說夜深人靜的月亮很漂亮，不管是圓月、玄月、還是透著朦朧水汽的月亮，都是那麼的迷人。總喜歡跟一兩個同學背靠背坐在草地上看月亮，或者在月亮下嬉鬧；或者各搬一張椅子坐在走廊上靜靜地看著星星與月亮，偶爾說說幾句話。。。。。聽多了嫦娥、牛郎織女的故事，偶爾會幻想自己也有白馬王子。他就這樣突然地進入我的夢中，沒有固定的時間，有時連續幾個晚上，有時一年就出現一兩次，持續了那麼多年。高中開始，一直到大學畢業前夕，之後卻沒有再出現。年幼的我，夢中的他也是個少年，長大的我，夢中的他也是個年輕人。伴隨著我長大。。。一直以那是個夢。。。跟朋友說，朋友也會說那是我開玩笑。現在確實很想知道是否真的存在。。。還是那只是我的夢。。。。也許自己長得並不是很漂亮，或許只能算上清秀，但俗話說：個人有個人的、、、、偶爾，同學會說誰誰喜歡自己。。。偶爾會有男生告訴自己說喜歡自己。。。但總是笑笑而過，無心細細了解。既然無心，又何必給希望？？？？、、有時看著別人成雙成對的出現，特別是情人節這個特殊的日子，心想自己是否不該固執下去，也交男朋友，談談戀愛？？？？？？情人節這天生日的我，又是一個人過生日，同學朋友都忙著情人節的約會。。。。可是又總會想要是真的談戀愛了。。。。夢中的他真的出現了怎麼辦？？？放棄他還是跟男朋友分手？？？可是無論怎麼選擇，又會有人受傷。。。而傷害別人是我最不想做的事情，傷害別人自己也會跟著受傷。（或許我是自私的吧）。。。。有了這一層想法，不再平靜的心又會回到最初的安安靜靜、、不再有別的想法。這個社會處處充滿了誘惑，剛踏入社會，不知道自己是否能堅持自己，不倦入誘惑的漩渦？？？？？但還好、、、有了最初的堅持。。回到最初平靜的心。。。至少是安安靜靜的。。。。現在偶爾的想法。。或者說是最想實現的願望就是想知道他是否真真正正的存在？？？而我是否能見到他。。。站在他身邊的那個人是否是我？？？？？？？有時真想笑自己是個白癡。。。。做事情太傻。。朋友送了個笨蛋的稱號給我也許是正確的。。。現在提不起勇氣看月亮，看天空。。。因為思念讓人難受。。。。被思念的人不知道思念的感覺。。。

Messy<378978561msn;男人，你可以暫時的一無所有，但是你絕對不能承認這是永久。你需要去努力，你需要用自己的智慧去創造你所不能擁有的，你絕對不能給人家瞧不起。絕對不要覺得自己的命運就是如此，時時刻刻都要提醒自己。你不但要對外謙虛，也要做到對自己嚴格。不要受到一點挫折就放棄，不要覺得沒有希望就去放棄，更加不要沒有嘗試過就去放棄，你應該腳踏實地，朝著自己的目標去堅持不懈的努力。因為你是男人。 男人，你可以摔倒，但是你一定要學會爬起，因為你路上的絆腳石會很多，摔倒總是難免，但是你要學會把那些絆腳石當成墊腳石一樣看待，它們會讓你飛得更高，看得更遠。你不要害怕，不要看到一條沒有盡頭且無知的路就恐慌，路是自己走的，永遠都要記得生活中沒有陽光道。每一條好的路都是走好眼前的每一步。就算是錯，也要讓每一步都錯的精彩，錯的無悔。因為你是男人。 男人，你可以得不到愛情，但是你絕對不能失去自己的事業，無需把感情放在第一，那些都是不必要的執著而已。人家不會羨慕你擁有美好的愛情，相反，他們會羨慕你擁有完美的事業，甚至是發自內心的妒忌。等你事業有成的時候，你就會明白，現代的愛情是建立在什麼之上。要保持清醒，要做好自己的本分。因為你是男人。 男人，你必須學會大氣和包容，甚至寬恕。不要因為一點小事情而悶悶不樂，一輩子也不算短，會讓你不開心的事情很多很多，不要影響自己的心情，更加不要隨隨便便的生氣。也不要因為別人犯了錯就斤斤計較，要學會包容，寬恕。要得饒人處且饒人，也要做到忍一忍風平浪靜，退一步海闊天空。因為你是男人。 男人，當你成功之後，請不要忘記自己的父母，你不能忘記中國的傳統，孝。當你困難的時候，你的父母就是第一個你擔憂的人，當你成功之後，也是你父母首先你感到自豪，你可能感覺不到，但是他們總是在你身後默默的支持你，鞭策你，養育之恩，何以回報？記得有空常回家看看，陪你的父母說說話，記得天冷給父母買件衣服，他們一輩子了自己的子女也不容易，男人，你懂嗎？不，你必須要懂，因為你男人。

謝思袁<xiesiyuan520yeah.net;我、會以怎樣的面目去面對過去傷害過自己的人呢。那些教會我成長，教會我重新認知自己的人。隨著時間的推移，讓我的心境越來越平和。我終于認可.這個世界並沒有太多的東西.是屬于天長地久.沒有什麼是能被強制的挂上永恒的頭銜。很多人都會用質疑、鄙夷的口氣去問一些略帶攻擊性的問題。而每當我聽到或者回答這樣的問題的時候。我始終都是一個回答，在你們問出這樣的問題的時候，心裏不是有一個需要被肯定的答案。你們只不過想聽到當事人是怎麼說，更加的把這個事兒強大化而已。那麼既然你喜歡聽，我又何必說，何必多此一舉。是真是假又與你何幹。就算牽扯到你們，你們大可不必理會。不是我鐵石心腸，而是我不想做無謂的掙紮。手機裏可愛的鈴聲響起。訴說；我說你愛上的是妖精而不是我吧。其實都是一樣的。任何的人看見的都是妖精，而不是我。所以我一直都活在妖精的軀殼下。妖精可以被很多人愛，她可以愛上任何人。而我只可以愛一個人。也只有這一個人，才能尋到我。所以不管是兩年前的初戀，還是兩個禮拜前的那個遇見。.或者是去年的平安夜.那都不能算是我的愛吧。因為到了最後，我還是這樣。似乎、找不到當初那些人掉過的淚了。我默默的愛上了一個、說我善良的人，可最後卻默默的離開了我。早在以前，別人認知的我都知道我是一個懷舊的人。都是一些曾經在記憶力劃下過句號的人。有一句這樣的臺詞；我不能讓美好的畫面，只活在記憶裏。很多人都會這想吧。可是、那又能如何呢。曾經奮力的拼搏，沒自尊的挽留還不夠。所以、當我看清這些事實的時候，把這些毒瘤的片段按下了DEL鍵。我很慶幸，我不會像那些人那樣死纏爛打，糾纏不休。因為我相信愛我的那個男人總有一天會出現在我面前。最近、生活一團糟，朋友出事，家裏出事，自己也受刺激。各種各樣的襲擊，毫無防備。我不懂得何總是有這一些人跟長不大的孩子一樣，包括我自己也變得不在理智。幼稚的舉動，人生活在這個世界上，是會有非議爭論。可是什麼事情都是可以適可而止的，什麼事情都會有一個結局在等著你。無論這個結局是否是你想要的。那麼你應該怎麼做.那就看你是否理智。我希望，無論在遇到什麼事情的途中，任何人都能保持一個清醒的頭腦，這樣才不會吃虧。多少的事情被霓虹，曾經在乎的人，請別傷了別人的心，請別傷了別人愛你的心。一旦觸及、勢必永不翻身。

文;風 ;當我們初次涉足這部被華茲華斯稱 ;文學史上最偉大的勝利的的小說或是劇本時，我們就能感受到他的逼人文學之光；同時當我們揣摩美曆史上第一位黑人總統在1862年白宮會見作者時說：;寫了一本書發動了一場戰爭的婦人的時候，他又不失一部反映時代背景、揭露吃人社會的曆史、政治叢書。故而斯托夫人不僅有文學家應有的文學藝術氣息，同時還流動著對社會極大熱愛之情的沸騰熱血，也就是說《湯姆叔叔的小屋》兼顧了文學、宗教、政治等各方面能促成她和它能成;最偉大的勝利的諸多因素，不愧是19世紀的精華、人類曆史的寶藏！ 一部優秀的作品很大程度上取決于作者本身犀利的筆觸和洞察生活的炯亮的目光，她用寫作這種特有的藝術框架把整個社會內容包裝進去，是他成功的原因和許多寫作之士應效仿的模具。 因此要深刻地認識作品刻畫的方方面面，把握作品所要達到的藝術效果，我們不能不實事求是，從當時的時代背景出發深挖刺激斯托夫人寫這部作品的真正原因。那麼就從作者本身說起，出生于美一個牧師家庭，此時正處于美國獨立戰爭後至南北戰爭之間一段白色的曆史記憶時期，那麼背景就毫無疑問是南北戰爭時代背景，我們在深入一點，作北方本身，他是由于工業革命的推動；曆史、地理等各方面的共同作用下發展成標志性的資本主義地區，也就注定了他們對自由市場、自由勞動力、資本原始積累的渴求；再說南方，作以平原和高原型平原基地和適宜的自然條件輔助的條件下南方形成了龐大的種植園體系，曾一度發展，危機北方的進一步發展直至1861年4月12日內戰爆發，而書中所描述的就是南方種植園的奴隸和主人及少受北方人所發生的事。作作者本身一個忠實的基督教徒從自己的親眼所見與親人朋友的陳述，以它固有的良知和人的本性出發，她在實際中幫助者黑人，終于以此書激勵著黑人、鞭笞著奴隸主、推動著曆史的進程。至此，我們我們就明白了什麼喬治。哈裏斯夫婦會逃跑；而亨利、辛姆等一系列的南方人的代表會極力遏制；什麼此書在社會上曾一度受青睞，一個盜版商能成百萬富翁。一切曆史問題再次迎刃而解，而此書的內容就濃縮成奴隸制本身，折射了所有自由者的內心世界和吃忍者的醜惡嘴臉。 同樣的曆史，同樣的社會很可能會有很多放映此時的書，那麼什麼唯獨就只有這本書會曆久彌新，這就要歸結于斯托夫人本身的個人才能了。當我們開讀這本書的時候，不論是原文還是譯本，它的文化內容和文采底蘊展現的淋漓盡致。她彌補了小說空形象的空白，讓我們讀的時候仿佛置身其中，能觸摸到小屋的桌子和桌布，聽到喬治少爺朗讀的示錄，不論是溫馨的時候還是惡劣的時刻，作者都好像身臨其境，自己感受過，同時把我們也帶到其中，當聽到伊娃的笑聲是我們也會笑，而當伊娃升入天堂的時候我們也禁不住落淚；當我們聽到辛姆對湯姆的鞭笞聲和湯姆叔的離別時，我們恨不得吧辛姆吃掉，所有的我們的感覺和情緒變化歸根到底都是斯托夫人的出才華。另外，在讀書的時候我們可能會注意到書中到處都可見到聖經的內容和基督所要闡述的教義，只一點我們可以從斯托夫人的成長經曆中可以領略，前面說到，她出生于牧師家庭，從小受到基督的熏陶，一生都在宗教的氣氛中度過，這就注定了書中會有‘宣傳’基督的意思。同時，她還閱讀拜倫和斯考特的作品,這就注定了她所特有的寫作才能。那麼進入書中的角色會闡明她所要表達的各種思想和意識。---以湯姆和伊萊莎例來說，他們既是忠實的基督教徒而且是當時大多數逆來順受的奴隸的權威代言人，而伊萊沙小不同與湯姆的，而其本質又是一樣的，她是了小漢勒才逃走的，假如是沒有孩子或是他被抵債了，其下場應該是和湯姆一樣。所以說他是奴隸者和自由人中的幸運者。書中第一個出現的好心的莊園主家--希爾賓家人，只是奴隸制下還沒有泯滅良知但有很現實主義的一類人的代表，盡管是婦人出錢，，發誓要贖回湯姆和喬治少爺的親自出馬--只是辦事的同事的一個捎帶。聖克萊爾和伊娃，代表了先進的思想意識同時也預言了南北戰爭初期北方失利的原因--害怕革命、不明確解放宣言，只是意識形態的犧牲品，作者以兩人無厘頭式的死亡吧父女倆終結。以喬治。哈裏斯代表的和他逃跑時幫助他的人就是先進的旗幟，昭示了;自由士鑲黨的存在，最後再明確一點，書中寫道亨利追捕奴隸是說到，只是依據法律的光明正大之舉，同時這與在美曆史上1850年國會通過的《逃奴追緝法》不謀而合，也就是說這是一本創作于1850--1851年的書。 無論從政治曆史背景來說美國的曆史還是從文學方面發揚文學的寫作精神，它都不失一部佳作！換句話說，它可以激起我們讀美史的渴望和對文學寫作中不論是刻畫，還是比喻的運用需求以及基督的神聖教義等等。在閱讀時不能論是哪方面的，只要反複推敲，全面洞悉再加上大量的興趣閱讀都是對我們人生的一次次充實和無計量的鈣質投放！

全國教師優秀論文;前幾天，我中學一位很好的同學說，她很懷念我們一起上高中的那個四面環山的邊陲小鎮。這個邊陲小鎮位于西北一隅。夏天，肥沃的黃土長出的莊稼、水果香氣宜人，就連嫩油油的野草也爭著釋放芳香，在附近的山坡，辛勤的婦女每天可以采摘到新鮮的野菜和雨後肥胖的地軟、肉厚色澤潔白的蘑菇；秋天，蟲兒在田間飛舞，山上山楂、野葡萄、野梅裏任你一筐筐提回家，那滿山的野菊花，有白色的、黃色的、紫色的、還有米黃色，將邊陲小鎮裝扮得處處迷人，遠山深處潑灑而至的汩汩溪流永遠清澈見底，如你有興趣隨時可以摸到小魚、泥鰍和螃蟹；殘冬，樹木蕭條、北風呼嘯，一片銀裝素裹；乍暖還春，偶爾還能聽到貓頭鷹的哀號和野貓們婉轉悠揚地夜夜叫春。轉眼，我們已經告別了風華正茂的少年，在各自的城市生活、工作多年了，邊陲小鎮仍如陶淵明筆下的世外桃源，令人神往，令人留戀。夏天，它美中顯得妖嬈，冬天它慘淡中透出粗獷。在城市，我們無不感到都市與廣袤鄉村的貌合神離。 我們將人生的理想和生命的渴望交給了陌生的城市，其實在城市的誘惑下，我們已經毫無察覺的將自己融化在了城市裏。在城市裏我們在踏訪事業與生活，思想和智慧在與時空對弈中將自己變得陌生。 我們陌生的丈量著自己與別人的距離，丈量著自己與自己的距離。在這種丈量中我們將自己變得陌生，更將他人變得陌生，如果遇到交通事故要面對陌生的交警、如果生病要面對陌生的大夫。 陌生的城市，農民工建起一座座高樓大廈，裝扮了城市，然後自己永遠陌生的離去，而城市人卻嫌棄他們衣衫襤褸，影響市容；乞丐向陌生人討錢永遠嫌施舍得太少；城市的老住戶帶著質疑的目光，責備鄉下人來城市做生意掠奪了他們的財富，殊不知城市的繁榮和經濟的發展正是這些鄉下人辛勤的付出。在這裏，用孤獨、寂寞、冷漠、無情這樣的詞語來描述城市，也許並不過分。陌生的城市，也有溫暖，這溫暖包含物質享受、精神享受和燈紅酒綠，呆久了城市我們開始徘徊，開始迷茫，開始墮落，也開始浮躁，懶惰，開始了貪圖享受，甚至不思進取。陌生的城市，是水泥和磚頭堆砌的建築，工廠、樓房、馬路占據了人類的空間，面對四壁沒有生命的水泥，我們無言以對。城市的陌生，讓我們失去溫情，城市的陌生，讓我們倍感孤獨恐懼。城市是陌生人有可能相聚相愛的地方，在這個萬花筒景象的陌生城市，我們放飛理想，　堅強的走下去，感受生活的滋味，感受生活的酸甜苦辣。但城市永遠缺乏的是鄉村朝氣、鮮活、芳香和生命的世代延續。

有一種光棍，只是了等待一個人，等那一個該等的人。不是不想告別單身，不是想一直做光棍，只是了那份情、那份愛、那個一直在心底的人，而甘心靜靜的選擇一個人生活。　　　　寂寞這東西對于每個人來說，都算得上是心裏的一塊肋骨。想要告別單身，告別寂寞，可是除了那一個人，我們甘心選擇與寂寞牽著手，與孤獨依靠著。　　　　城市的燈火依舊亮著，不曾歇息過，霓虹燈閃爍出了我的孤獨。習慣一個人在這樣的夜晚徘徊于城市的大街小巷，除了身後拖著的那道長長的影子，還有什麼東西與我作伴。其實很寂寞，其實很難受，看著別人都成雙成對的牽著手一起散步，孤單的心怎能不泛起一絲波瀾，可是了那個人，那個我願意用一生的時間去守護的人，我願意守著孤獨，守著寂寞。　　　　靜靜的坐在街頭冰冷的石板上，絲絲寒澈，透人心骨。點燃一支香煙，用力的吸一口，煙霧迷漫了我的視線，泛黃的路燈照射出了我的落寞，望著地上的獨影，我苦笑一聲。除了手中那支香煙，還有誰能體會我顫抖的雙唇？除了這淒涼的夜，還有什麼可以掩藏我的孤獨？　　　　光棍，不是對愛沒有企求，不是對異性沒有好感。只是了那個人，甘願將一切都埋藏在心裏，甘願在別人的嘲笑中一個人孤獨的挺過。因為他們相信，自己放棄一切，甘心付出那麼多的時間去等待，去承受孤獨與寂寞的折磨，終會等到那一個人，他們相信現在的苦痛只是暫時的，他們相信，付出終會得到回報。他們不求回報的付出，只希望可以感動那個人,他們相信終有一天會得到幸福.　　　　因為,這樣等來的愛,才是真愛.這樣的愛,是經得起滄海桑田的愛,是經得起千擊萬磨得愛,一旦成眷屬,那麼一生都不離不棄,這樣的付出換來的愛才是永恒,才是真正的天荒地老,真正的海枯石爛.　　　　有一種光棍,了愛可以不顧一切.他們所等侯的只是讓自己等待的那個人明白自己的心意,然後選擇自己,接著,牽著手,一起走下去.　　　　有一種光棍,了愛可以開一切.他們不怕別人的嘲笑,因為他們始終相信,那個等待的人終會有一天轉過身來,擁抱自己,再不離棄.　　　　有一種光棍,了愛可以放棄一切.他們不在乎自己這樣的等待,會錯過多少人,因為他們只喜歡那一個人,因為他們只為那一個人等待.　　　　有一種光棍,了愛可以付出一切.他們不擔心自己用了多少時間去等,自己付出了多少努力,因為他們知道那個人總有一天會答應自己,然後和自己一起白頭偕老.　　　　光棍,並不是沒有人喜歡,沒有人要.只是了那個人,他們不願意去采摘路邊那向他們招手的花朵,不願意用不是真愛的愛來結束自己的單身,他們一直努力著,一直奮鬥著,他們不在乎別人是否知道,不在乎別人是否理解,他們只想靠自己的付出走到目的地,然後摘下那朵一直開在心裏的真愛之花.　　　　記得有這一副對聯:有志者，事竟成，臥薪嘗膽，百二秦關終屬楚;苦心人，天不負，破斧沈舟，三千越甲可吞吳！是的,光棍就是那個苦心人,他們終會等到那一天的,會夢想成真的,會和自己心愛的人牽著手,一起散步,一起去看電影,一起相依著,一起走完人生剩下的路程.　　　　作者:最傷心的風　　　　msn:412907187　　　　(此文送給所有的單身朋友!光棍節就要到了,所有的單身男女請不要憂傷,開心點,你們要相信付出終會有回報,你們的努力總有一天是你們一生幸福的源頭,願所有光棍可以等到自己心中的那個人,所有人都要幸福!所有人都會幸福!所有人都可以找到自己的真愛!)

關于詩，我就喜歡自己的。就像字體，我愛黑體小四。大一的時光，不知道在弄些什麼，失去了很多文筆。只是多了些感覺，多了些思考問題的時間。當我翻著高三的泛黃的日記，我開始害怕自己有一天不在會寫字。我的生命怎可以缺少它？我不想什麼名和利，不知道以前的自己是多的淺薄，愚蠢。可悲是愚蠢的人總是以自己很聰明，就像我。像一個笨蛋，欺騙自己，告訴自己將來的一天我會擁有所有。我會得到我應該擁有的一切。現在我真的很害怕自己當時的誓言。那是你還記得，我還你寫詩，直到暑假，還在你歌唱。當理想和愛情，當夢和淚水，我會慢慢變老。還記得高三時，語文老師給了我很大鼓勵。他說我有詩人一般的感情，卻缺少詩人所需要的文筆。後來我寫了人生的第一首詩<<海的色;;。後來慢慢的我發現詩能表現自己的感情，勝于任何的東西。我還是有些思念語文老師的，他的卻很漂亮，比大多數人。更是一個才女。突然人生感覺到有很多變故，有些人，可能活著，再也見不到；有些人死了，還能見到。還有班主任，其實意見在那時有很多吧，而現在一點都沒有。滿滿的都是思念。他得到的也許是另類的音樂，時間真的不知道怎麼的就沒有了。一年一年的長啊，父母的衰老，故人的生疏讓我惶恐不安。還有我的現實與理想，弟弟和我。讓人慢慢的適應一個人的生活，但卻不止是我一個人生活。有些詩，不如不寫，只會讓想起從前，讓人傷感，讓人感到寂寞熟透了，可我不想也不能收割。